来源：洞见
作者：洞见pumpkin
滥交朋友，不如终日读书。
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伦敦大学做过一项社会调查，结果得出了一项反直觉的数据：
35岁后的人际关系每减少10%，生活满意度会提升17%。
年轻的时候，我们都喜欢喧嚣，享受呼朋引伴的热闹，可到了中年，见过了真实的人性和利益交换之后，便没了把太多人请进生命里的兴趣。
人多的地方，是非最多，消耗最多。
一个人的成熟，从圈子缩小回归自我开始。
就像作家雪小禅说的：
人到了一定年纪，是往回收的，收到最后，三两知己、一杯浅茶，把生活活成自己想要的样子。
01
圈小，清欢
贾平凹在文化名流中是出了名的爱交朋友。
他形容交友就像磁铁吸铁片、钉子、钉子，螺丝帽和小别针，只要愿意，从任何尘土里都能吸来。
这种性格让他朋友遍天下，可他也因此惹出了很多麻烦事。
有人因他在文坛上的地位，带着目的接近，利用过他之后一脚把他踹开；
有人刺探他的隐私，添油加醋地加以传播，让他声誉受损；
还有人因帮过他一点小忙，便没完没了地向他讨人情，让他不胜其烦。
刚开始他并不计较，想着人与人之间只要互相坦诚，谁吃亏谁占便宜无所谓。
甚至在相当长的时间里，他把朋友看得非常重要，为此冷落了亲戚，父母和妻子儿女。
可他渐渐发现，处理朋友间的人情世故，极大地消耗了他的精力。
今天老李来求一幅画去银行打通关系，明天小刘的岳父寿辰要一幅字当贺礼，甚至帮他搬过一次煤的邻居都来找他帮忙介绍工作……
拜访的人络绎不绝，敲门声不绝于耳，留给他创作的时间越来越少。
他于是下定决心闭门谢客，没有了叨扰的敲门声，在书房看书写字，顿觉清爽畅快。
叔本华说：一个人越不需要和别人打交道，他的处境就越好。
圈子小了，不必在迎来送往中虚度光阴，才能全力以赴做好真正重要的事情。
前段时间，一个老书友给我留言说：
“自己现阶段几乎已经没有什么社交了，生活两点一线，同事一般不会有过深的交往，真正能谈心的朋友也是寥寥无几。”
我想，这应该是步入中年后的一种常态。
牛津大学一项研究表明：大多数人在25岁时结交的朋友最多，而之后20年间朋友越来越少，到55岁的时候，不过剩寥寥几人。
和朋友走散，既有客观的空间距离和时间的冲击，也是主动选择的结果。
人的能量是有限的。
上有老下有小的阶段，光是赚钱养家就已经耗费了大半的时间和精力，再没什么余力去维护其他不打紧的人际关系。
圈子太多，朋友太杂，只会给自己徒增负担。
与其在无意义的圈子里，不如专注于自己的生活。
02
圈小，家安
我刚工作的时候，出版社有个前辈给我留下了深刻的印象。
其他前辈喊他一起去下馆子，他总是笑盈盈拒绝，拿出老婆准备好的便当，吃得开开心心；
晚上有酒局邀约，能推辞的他一概推辞，推不掉的也是喝到十一点，立马赔罪离开“你们尽兴，我老婆孩子在家等我”。
单位里的人都调侃他妻管严，我也不理解：正是打拼事业的年纪，天天往家里钻，哪有什么升职的机会。
可多年以后，再次听到他的消息时，他已经成了单位的二把手。
原来，那些一下班就去应酬的前辈，有的喝得太猛进了ICU，勉强恢复过来，身体也大不如前；
有的迷恋上了外面的花花世界，在欲望的差使下，抛弃了家庭，也砸了自己的口碑和人品；
有的一门心思想往更高的圈子里挤，忙着打点关系，结交贵人，荒废了自己的业务能力。
反倒是他，每天单位家庭两点一线，笔杆子锅铲子轮番上阵，稳住了自己的家庭，也守住了自己的事业。
不知道你有没有注意到这样一个现象：
中年以后，那些夫妻关系和睦的家庭，都有一个共同点——俩人都不热衷于广泛社交，他们的圈子相对来说都比较小，更倾向于将时间和精力投入到家庭管理中。
妻子不会三天两头就去参加闺蜜聚会，丈夫则以家庭为重，较少与只知享乐的朋友往来。
就像演员陈道明，即便是在最红的状态下，他也刻意远离人群，不入酒局。
他曾谈及自己的生活状态：“我这个人不沾烟、酒、牌，不喜欢应酬，很少参加饭局，即使参加，一般也不超过半小时。”
只要一有时间，就回家陪伴妻子，夫妻俩同坐窗下，一个侍弄花草，一个看书练字。
圈里浑浊不堪，陈道明却始终保持零绯闻，妻子相爱相守40多年，
就像香港第一位女特首林郑月娥。
作为特首她免不了交际应酬，但她却经常推辞那些没必要的往来应酬。
她在参加一次电视访谈时说：“我无论多忙都会回家吃饭，更会推掉很多慈善晚会、筹款活动，六点后的应酬我基本不参加。”
亲手为孩子做饭，在饭桌上互相分享生活。
沐浴在足够的爱和陪伴中，她的两个孩子都考上了剑桥大学。
林语堂曾说：“人生幸福，无非四件事，一是睡在自家床上；二是吃父母做的饭菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。”
清晨的粥比深夜的酒可口，家人的笑脸比酒桌上的奉迎暖心。
到了一定年纪你会明白，任何人都不如家人重要，任何事都不如经营家庭值得你全力以赴。
斩断无用的社交，回归家庭，圈子小了，你的家庭就稳了。
03
圈小，心静
这几年在人际关系的处理上，我也曾多次陷入内耗中。
因为事业有所发展，不少媒体找上门来采访，也有一些同行邀请我去分享创业心得，还有很多机构组织了各种资源互换的交流会。
一方面我是一个i人，不太习惯于在众人面前侃侃而谈；另一方面我又纠结，经常拒绝各种邀约，会不会让我与其他人格格不入。
直到我看到罹患脑瘤的李敖在离世前发表的那封“临终”公开信。
在信里，他向亲人、友人、敌人一一告别，谈及他光芒四射的一生，他如此总结：“我是单干户，不与朋友来往，但是我自己很用功，每天工作16个小时。”
他说，就是这份不太合群的孤独，才让他成为了一代大师。
我回想起自己创业初期。
那年我辞去杂志社安稳的工作，从北京回到家乡的小村，一年半时间不与任何人打交道，疯狂地阅读，唯一的娱乐方式就是写作。
后来我决定创业，每天一个人写稿，经常从凌晨写到深夜，累了就数星星，困了就在房间踱步。
在这段无人问津的时光，我体会到一种前所未有的宁静，也正这种宁静，让我不断沉淀，最后迎来了事业上的爆发期。
从那时起，我开始与自己的“不合群”和解了。
特立独行也好，格格不入也罢，外界的评价和心灵的自由之间，我何必委屈自己去迎合别人。
《围炉夜话》中有言：滥交朋友，不如终日读书。
美学家蒋勋年轻的时候，经常一个人背着包带着两件衬衫，独自出去旅行；
哲学家梭罗在大多数人都在追求金钱的时候，隐居在瓦尔登了瓦尔登湖畔；
文学家木心放着好好的少爷不当，却偏偏去人烟稀少的莫干山度过孤独岁月；
宁远在《远远的村庄》中说：
孤独是非常有必要的，一个人在孤独时间所做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。
盲目的合群无法带来真正意义上的成长，一个人能享受独处时的宁静，才会变得更加强大。
中年以后，远离人群不是性格孤僻，而是头脑清醒。
▽
清代张灿有一首诗：
书画琴棋诗酒花，当年件件不离他。
而今七事都更变，柴米油盐酱醋茶。
“一呼百应，烈火烹油”的日子，不常见也不长久，每个人的生活最终要落实到“柴米油盐，锅碗瓢盆”的琐碎之中。
这种生活也许平淡如水，仅有书香作伴，知己两三，家人在侧，但却是最踏实最合心的。
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