养育孩子，最怕的是什么？
莫过于孩子到了青春期吧。
前不久，演员刘孜就被14岁儿子气到进山修行，还直言：这孩子没救了。
原来，期末考完后，儿子就开始摆烂，沙发上一窝，手机一抱，一瘫就是两个月。
刘孜每天一睁眼，就看见客厅横着一条“人形软体动物”，她忍不住批评：“你这个样子我看不惯。”结果却被儿子回怼：“你也需要成长啊。”
这还是那个会早起看书，给她做甜点，陪她禅院打坐，与她一起追蝴蝶看烟花的男孩吗？
怎么青春期一来，孩子就性情大变，跟换了个人似的？
打是不敢的，讲道理也没用，刘孜只能暂时逃离，给彼此冷静的空间。
没想到，儿子知道她躲进深山，反而主动关心起她来，还自己买了本书准备读。
多么戏剧性的转变啊！
她妄图教育时，孩子针尖对麦芒；她退后示弱时，孩子却主动示好。
这或许就是青春期的悖论：当父母放下教化与驯化的执念，感化的奇迹反而悄然发生。
说教和指责
是青春期孩子的毒药
《超级育儿师》里，有个叫李卓卿的13岁女孩，被父母吐槽叛逆难管：
一言不合就对妈妈拳打脚踢；厌学、沉迷网络小说；说脏话、摔东西、撕卷子……
妈妈气得崩溃大哭，她不明白，从前听话懂事、自觉学习的女儿，怎么会如此叛逆？
育儿师通过细致观察，发现了其中的端倪：卓卿反抗的不是妈妈，而是妈妈的管教方式。
女儿学习累了想放松，妈妈却在她旁边喋喋不休讲道理；
妈妈还曾逼她写过一份检讨书，女儿一不听话，妈妈就拿出来大声读；
女儿已经取得了好成绩，妈妈仍指责女儿不努力，让她周末也长时间学习。
要知道，青春期之前，孩子的自我意识尚未觉醒，往往家长说什么孩子认什么。
但步入青春期后，孩子一方面对“自我”的认知愈发强烈，渴望独立与自由，另一方面，受体内激素的影响，孩子易怒易躁、情绪化。
父母若依旧唠叨说教、随意指责，只会激怒孩子，致使他们竖起全身的刺来反抗和逃避。
北大第三医院重症医学科的薄世宁讲过一个案例。
一个高中男孩在家中因学习问题和妈妈发生矛盾，被母亲狠狠指责了一顿。
男孩说不赢、气不顺，盛怒之下，趁着妈妈不注意，打开窗户，从五楼一跃而下。
后面虽抢救及时，但男生却成了高位截瘫。往后余生，连站起来都是奢望。
有句话说得好：
教育孩子需要一种绵力，要顺应孩子的感觉和节奏，错误的教育方向与方式，孩子会把你撞飞。
青春期尤其如此。
父母越说教，想要他按照你的想法来，孩子只会用叛逆行为来向你说“不”。
父母越指责，想要用权威去战胜孩子，孩子只会用反抗来让你一败涂地。
和青春期孩子硬碰硬，只能是两败俱伤。
让孩子感受到爱
才是青春期的解药
有这样一个寓言故事：
一把大锁挂在大门上，棒子连撬带砸，用尽了全身力气，都无法将它撬开。
钥匙来了，它轻巧地钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”一下打开了。
棒子很好奇：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻松打开了呢？”
钥匙说：因为我最了解他的心。
青春期的孩子也如这把锁——你粗暴强硬，孩子能比你强硬一百倍；用爱触摸，孩子才能向你敞开心门。
如《解码青春期》一书中写的：
“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。
每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力地支持。”
这本书的作者乔西曾经也叛逆得厉害。
他年少时被父母遗弃，被领养后，他就用各种恶作剧挑战养父母的底线。
他逃学，毁坏学校的电脑文件；偷东西，在校园聚众饮酒；他到处打架，放火烧东西……然后暗中计算，多少天就会被赶走。
直到他遇见了罗德尼，一个无论他怎么闯祸、怎么惹是生非，都一如既往包容、接纳他的养父。
有一次，他因无证醉酒驾驶被捕，乔西自己都觉得终于要被赶走时，养父对他说了一句话：
“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”
这句话，改变了乔西的一生。
他开始悔过自新，后来成了著名的青春期研究专家。
乔西指出：青春期孩子表面冷漠，叛逆，但内心其实很敏感、迷茫，也很渴望确认爱。
是啊，孩子竖起的刺，从来不是对抗世界的矛，而是孩子向世界递出的盾。
而父母的爱，就是那双能穿透盾牌的手——不掰断他的刺，却让他主动放下防御。
爱，永远是治愈青春期最好的良方。
有段话说得特别好：
“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”
面对青春期的孩子，不能驯化，不能教化，只能感化。
父母做好下面4个字，就能赢得孩子心。
1. 接：孩子闹情绪时，接住他。
董宇辉青春期特别喜欢顶嘴，还常因为各种小事发脾气，气得妈妈想拿棍子揍他。
直到高二那年，他因骨折休学在家，妈妈想方设法给他熬汤补充营养，他却故意找茬，不肯喝。
但妈妈一次都没跟他吵，而是默默端走汤，又重新熬一锅。
从妈妈的温柔与退让中，董宇辉感受到了爱与接纳，自此收回了所有的顶撞和叛逆。
这就是青春期孩子，易燃易怒，情绪化，看似很不好惹，但其实很好哄。
忍让三分，让他感受到“我的情绪不会被否定”；
积极回应，让他确认“即使发脾气也不会失去爱”。
情绪被接住了，孩子的内心便在爱里柔软了下来。
2. 容：孩子犯错时，包容他。
看过一个故事：
一个初三男孩，不仅染头发，打耳洞，还经常翻墙去网吧。
某天，他上网回来后，却性情大变，不仅戒了游戏，还发奋学习，努力考上重点大学。
后来大家才知道：爸爸在网吧找到他时，本想冲进去骂他，但想到青春期孩子最爱面子，便一直在门口守着。
直到儿子外出买饮料，爸爸便给他塞了些钱，还道歉说：
“是我对不起你，为了挣钱忽视了你，但你还小，网吧人员复杂，我真的很担心你的安全。”
几句话里，满是理解与抱歉，他当下就破防了，决心要好好学习。
《正面管教》一书指出：赢得一个十几岁孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。
青春期孩子，不缺道理，缺的是被理解和包容的底气。
当我们能接住他的试探和错误，让他坚信——无论他有多糟糕，父母都在。
孩子就能卸下一切心防，专注自我的成长。
3. 陪：孩子关闭心门时，耐心陪。
作家麦家的儿子麦恩在初二的一天，突然封闭自己，每天躲在房间里打游戏，除了吃饭和上厕所，其余时间都不出门。
麦家试图推门而入，麦恩就威胁要离家出走。
麦家便尝试以柔克刚，坚持少说多做，耐心陪伴：
给儿子夹菜；轻敲房门，征询儿子意见，带儿子去散步；爬山时半山腰伸出手拉儿子一把……
就这样，他默默熬过三年，这才修复了亲子关系，唤起了儿子的学习动力。
心理咨询师常军说过，青春期是关系崩溃的高发期，总关门，不沟通。
这时，无论孩子表面多么叛逆、冷漠，父母依旧是他们的天，家依旧是他们内心的安全港湾。
只要我们给予足够的陪伴与接纳，孩子就会像被春雨浸润的种子，终会在某个清晨悄然发芽。
4. 退：孩子遇到困难时，退一步。
心理咨询师王占郡女儿上初中时有点偏科，他想帮女儿，女儿不愿意。
王占郡没有坚持，他深知：比起被帮助，青春期的孩子更需要被当作大人来对待。
于是，他转而给女儿写了一封“求职信”，应聘女儿的“学习顾问”。
女儿若同意，就需要支付自己一块钱的月薪；女儿觉得不需要时，还可以随时解聘自己。
女儿掌握了主动权，便欣然答应了。
在王占郡的帮助下，女儿学业上的问题也迎刃而解。
很认同一句话：青春期父母最需要做的是，找准自己的定位——让出方向盘，当好副驾驶。
青春期孩子的烦恼如同乱麻：学业压力、社交焦虑、自我认同……
他们想自己扛，能力又不足，便不断在“我要独立”与“还得依赖你”的拉扯中，生出焦躁与愤怒。
这时，父母若能退后一步：
提供选择，但不替做决策；搭建支架，但不替爬梯子，便是对孩子最好的帮助。
高尔基曾说：青春是一个普通的名词，它是幸福美好的，但它也充满着艰苦的磨炼。
青春期可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵花。
父母怎么做，决定了孩子最终是伤人伤己还是芬芳绽放。
所以从今天起，学会闭嘴、适当放手、减少对抗、用爱引领、耐心陪伴。
终有一天你会发现：
那些你克制住指责冲动的时刻，那些你忍住说教欲望的瞬间，都化作了孩子向上生长的力量。
他们带着你给予的尊重与信任，长成自己想要的模样，奔向属于他们的天空。
发布于：安徽